Als Ehemann und Ehefrau müssen Sie durch Gottes Gnade versuchen, gute Gesprächsmethoden miteinander zu entwickeln.
Wenn Sie heiraten, gehen Sie eine Lebensgemeinschaft ein. In Maleachi 2:14 heißt es: „Die Frau deiner Jugend“ ist „deine Gefährtin und die Frau deines Bundes.“ Eine gesunde, gottgefällige Lebensgemeinschaft kann jedoch nicht ohne gute Kommunikation existieren. Als Mann und Frau müssen Sie sich bemühen, mit Gottes Hilfe gute Wege zu finden, miteinander zu sprechen.
Zu einer gesunden Kommunikation gehört auch, dass man zuhört. Seien Sie ein guter Gesprächspartner, wenn Ihr Ehepartner etwas auf dem Herzen hat. Jakobus gibt einen guten Rat, wenn er sagt: „Seid schnell zum Hören, langsam zum Reden, langsam zum Zorn“ (Jakobus 1:19). Mann und Frau sollten beide bereit sein, dem anderen zuzuhören. Niemand sollte sich unter Druck gesetzt fühlen, antworten zu müssen, oder sich provoziert fühlen. Eine unangebrachte Zurechtweisung oder ein Gefühlsausbruch führen dazu, dass sich Ihr Ehepartner in Schweigen hüllt – oder noch schlimmer, dass er unehrlich wird und Ihnen nur das sagt, was Sie hören wollen, auch wenn es nicht der Wahrheit entspricht. Oft geht es nur darum, sich etwas von der Seele zu reden. Martyn Lloyd-Jones sagte einmal, dass wir, wenn wir anderen als Berater helfen wollen, lernen müssen, uns nicht von dem, was wir hören, schockieren oder abstoßen zu lassen. Jeder Partner in einer Ehe muss den Weg für die Kommunikation öffnen und dem anderen zuhören, ohne vorschnell oder wütend zu reagieren. Wenn eine Frau sagt: „Schatz, ich fühle mich so“, sollte ihr Mann nicht sagen: „Tu dies oder das, und du wirst darüber hinwegkommen.“ Wenn er das tut, wird sie höchstwahrscheinlich antworten: „Ich habe dich nicht gebeten, mir zu sagen, was ich tun soll. Ich wollte nur, dass du weißt, wie ich mich fühle.“ Das bedeutet nicht, dass ein Ehepartner nie einen Rat braucht. Aber oft möchte er oder sie einfach nur wissen, dass der andere für ihn oder sie da ist. Wir alle sehnen uns nach einem Gefühl der Verbundenheit, und dieses Gefühl ist der Kern der Idee der Ehe. Manchmal kann dieses Gefühl der Verbundenheit zu Tränen führen. Wenn eine offene Kommunikation wirklich stattfindet, sind Tränen kein Zeichen für eine Katastrophe, sondern können helfen, den Schmerz zu lindern. In solchen Momenten sollte der Partner den anderen in den Arm nehmen, aufmerksam zuhören und bedingungslos lieben.
Ein weiterer Aspekt einer gesunden Kommunikation in der Ehe ist es, wichtige Entscheidungen gemeinsam zu besprechen und erst dann zu handeln, wenn Einigkeit herrscht. Jede Entscheidung, die eine große Veränderung für das Leben, das Zuhause, die Arbeit oder die Kirche Ihrer Familie mit sich bringt, sollte erst getroffen werden, nachdem Sie gemeinsam darüber gesprochen, gemeinsam gebetet und eine Einigung erzielt haben. Obwohl der Ehemann das Oberhaupt des Haushalts ist, sollte ein gottesfürchtiger Mann – von seltenen Ausnahmen abgesehen – seine Familie nicht gegen den Willen seiner gottesfürchtigen Frau führen.
Gesunde Kommunikation bedeutet auch, dass man Kritik vom Ehepartner annehmen oder äußern kann, ohne den anderen zu verletzen. Dies kann durch das sogenannte „Sandwich-Prinzip“ erreicht werden. Man legt sozusagen eine Scheibe Brot auf den Tisch und sagt etwas wie: „Du bist wunderbar und ich schätze dich in vielerlei Hinsicht.“ Dann nennt man einige Dinge, die einem besonders gefallen. Dann legt man eine Scheibe Fleisch auf den Tisch und sagt: „Aber ich mache mir Sorgen wegen etwas. Ich habe das Gefühl, dass es dir egal ist, wie mein Tag verläuft. Du fragst mich selten danach, und wenn du es tust, scheinst du mir nicht zuzuhören.“ Dann legst du das andere Stück Brot auf den Teller und sagst: „Versteh mich nicht falsch, ich kritisiere dich nicht als Person. Ich mache mir nur Sorgen um eine bestimmte Sache. Ich liebe dich sehr, und du hast so viele wunderbare Eigenschaften.“ Wenn Sie solche sorgfältig formulierte Kritik äußern, wird Ihr Partner eher bereit sein, Ihr Sandwich zu essen. Das ist keine Manipulation, sondern disziplinierte Dankbarkeit.
Paulus ist in seinen Briefen ein großartiges Vorbild dafür, wenn er seine Leser kritisiert. Zum Beispiel legt er in den ersten Versen des ersten Briefes an die Korinther ein Stück Brot nieder, in dem er Gott für sie und für ihre von Gott gegebenen Gnaden und Gaben dankt und ihnen dann versichert, dass Christus sein Werk in ihnen bis zum Ende bestätigen wird (1:4–9). Ab 1. Korinther 1,10 beginnt er, sieben Kritikpunkte – sieben Scheiben Fleisch – zusammen mit seinen Ratschlägen und Lösungen, die sie auf Christus hinweisen, zu äußern. Dann schließt er seinen Brief, indem er eine weitere Scheibe Brot hinlegt und ihnen sagt, dass er sich danach sehnt, sie wiederzusehen, und so bald wie möglich kommen wird, und dass sie sich in der Zwischenzeit mit einem heiligen Kuss grüßen sollen (16,5–20). Obwohl dieses Sandwich mit seinen sieben Fleischscheiben ungewöhnlich schwer zu essen war, verfolgt Paulus in vielen seiner anderen Briefe ähnliche Ansätze.
Wenn wir unseren Ehepartner kritisieren, geschieht es nur allzu oft, dass wir dies mit starken negativen Gefühlen verbinden. Wir vergessen, dass „der Zorn des Menschen nicht die Gerechtigkeit Gottes wirkt“ (Jakobus 1:20). Wir kritisieren, ohne jemals zu erwähnen, wie viele Dinge wir an unserem Ehepartner schätzen. Wir versäumen es, Gott für die vielen guten Dinge zu danken, die unser Ehepartner in unser Leben bringt. Wenn ein Ehemann zu seiner Frau kommt und ihr einfach sagt: „Du kümmerst dich nicht um mich oder darum, wie mein Tag verläuft”, könnte sie erwidern: „Moment mal! Sieh dir all die Dinge an, die ich für dich tue – und übrigens scheinst du dich auch nicht sonderlich dafür zu interessieren, wie mein Tag verläuft.” Es besteht ein großer Unterschied zwischen weisem Rat und selbstsüchtigem Luftablassen. Lassen Sie uns konstruktiven Rat mit bescheidener Dankbarkeit teilen.
Auszug aus „Wie können wir eine gottgefällige Ehe führen?“ Von Joel R. und Mary Beeke
